SAA Suomi

Nimettiömien seksiaddiktien keskustelupalsta. Ihmisille jotka haluavat toipua addiktiostaan.


    Lupinesse - oma tarinani

    Jaa

    saasuomi

    Viestien lukumäärä : 8
    Join date : 26.12.2016

    Lupinesse - oma tarinani

    Viesti kirjoittaja saasuomi lähetetty To Joulu 29, 2016 2:49 pm

    Tajusin olevani seksiaddikti ensimmäisen kerran 16-vuotiaana.

    Toki teini-ikä on sitä uutta, jännittävää kokeilun aikaa, mutta tiesin jo silloin että käytöksessäni oli jotain vialla. Merkkejä oli ollut ilmassa jo nuorempana, mukaanlukien sairaalloinen kiinnostukseni ja innostukseni pornoon ja muuhun eroottiseen materiaaliin - ensikosketukseni muistan saaneeni joskus ekaluokkalaisena löydettyäni isäni salaiset pornokasettikätköt ja äitini vanhat Regina-lehdet. Seksi ja erotiikka oli jotain salaista ja kiellettyä, josta minun oli päästävä osalliseksi.

    12-vuotiaasta lähtien neitsyyteni menettämisestä tuli jonkinasteinen pakkomielle, mutta kun 15-vuotiaana viimein asian ääreen pääsin, tuntui kun olisin viimein löytänyt jotain mikä nuoresta elämästäni oli kaikki nämä vuodet puuttunut. Jotain missä minä oli hyvä, jotain mitä minä hallitsin - jotain mistä minut tunnettiin.

    Olen jälkeenpäin miettinyt että kompensoin seksuaalikäyttäytymiselläni nimenomaan lapsuuteni traumoja, joihin kuuluu muun muassa välinpitämätön, alati kritisoiva äiti jolle mikään ei ollut koskaan tarpeeksi hyvää j joka ei koskaan osoittanut hellyyttä, ei silittänyt eikä halaillut tai mitään muutakaan. Tuota hellyyttä olen sittemmin huomannut hakevani jos jonkinlaisesta sylistä - henkistä tyydytystä kuitenkaan saamatta. Toki olen seurustellut onnellisesti aikoinaan, mutta suhteissani on aina esiintynyt pettämistä minun puoleltani - minun on aina saatava todistettua itselleni, että joku muukin kuin oma kumppanini pitää minua yhä kauniina, haluttavana ja seksikkäänä.

    Seksuaalielämäni alettua on seksiaddiktiotani leimannut nimenomaan valloittamisen ja saalistamisen halu - itse seksuaalinen mielihyvä ja sen tavoittelu on minulle ollut täysin toissijaista. Olen iskenyt baareista ja bileistä tyyppejä jotka ovat olleet hyvännäköisiä mutta joita olen pitänyt jopa ärsyttävinä - vain jotta voiisin todistaa itselleni että saan kenet haluat. Olen jopa alistunut siihen, että mies tyydyttää omat tarpeensa kanssani ilman että saan siitä itse mitään irti - olen luullut olevani tilanteen herra (tai rouva, tässä tapauksessa) vaikka todellisuudessa olen antanut itseäni sumeilematta hyväksikäytettävän, vain jotta saisin sen ohikiitävän hetken tuntea olevani haluttu.

    Löysin SLAA-ryhmän toukokuussa 2009 ja olen siitä lähtien käynyt lähes jokaisessa tapaamisessa. Seksuaalikäyttäytymiseni on muuttunut huomattavasti terveellisempään suuntaan - aikaisemmin useat päällekkäiset seksisuhteet ilman kondomia olivat tavallisia, nyt olen lähes luopunut seksistä koska mieluummin odotan seurustelusuhteeseen kuin annan jonkun puolituntemattoman penetroitua itseeni. SLAA-ryhmän myötä olen oppinut arvostamaan itseäni ja kehoani paljon enemmän kuin aiemmin, ja olen viiimein saanut kosketuksen siihen millaista on oikeasti hallita omaa seksielämäänsä eikä heittäytyä jokaisen impulssin vietäväksi.

    Itselläni sairauteni, kaksisuuntainen mielialahäiriö ja rajatilapersoonallisuus ovat tuntuneet vahvasti auttaneen seksiaddiktioni syntyä. Maniassa ja nousuhumalassa tunnen olevani maailman haluttavin ja seksikkäin nainen, ja teen sumeilematta suorasukaisia ehdotuksia suuntaan jos toiiseen - en koe hallitsevani impulsiivista käytöstäni, ja koen että baarissa / bileissä vietetty aika on "epäonnistunutta" jollen ole löytänyt ketään joka lähtisi illan päätteeksi harrastamaan seksiä kanssani.

    Ystäväni näkivät addiktioni kauan ennen kuin minä, minä pidin sitä vain vahvan libidoni ilmentymänä ja selittelin seksisuhteita miesteen sitoutumiskammolla. Kun entiset hoitoni sitten pariutuivat toisaalle onnellisina, tajusin että niin kauan kuin en haasta itseäni parantumaan addiktiostani, tulen olemaan aina yksin - kuinka voisin olla onnellisessa parisuhteessa, kun tiedän jo nyt että luultavasti pettäisin heti kun sopivan näköinen mies tulisi vastaan?

    Etenen päivä kerrallaan eteenpäin ja nukkumaan mennessäni olen kiitollinen jokaisesta päivästä, jolloin en retkahtanut.

      Kellonaika on nyt La Marras 18, 2017 3:43 pm